Nus-vé

C'est comme ça que Julie l'appelle. En fait, c'est Vénus son p'tit nom.

C'est une cockerette noire, pleine de poils. Moi, j'adore les filles poilues, c'est 'so sexy'. Caro, son humaine, elle dit qu'elle est pas contre l'idée du chien poilu, mais qu'elle préférerait que les poils, ils restent sur le chien. Faut dire qu'elle en perd des tonnes. On a bien vu ça avec Julie, quand elle est restée un week-end à la maison. Julie c'est pourtant pas une chochote niveau poils. Je veux dire, elle a toujours eu au moins 1 chat, même quand elle était en studio. Il parait que, quand elle se levait le matin, elle avait les fesses de son chat sur la tête. Bref, elle connait le problème du poil. Mais là, elle a pour ainsi dire halluciné: au bout de 6 heures, de petits amas commencent à s'individualiser sur le parquet; au bout de 12 heures, on distingue nettement la couleur noire; au bout de 24 heures, on ne peut plus faire un pas sans déclencher un balet de poils dans tout l'appartement; et enfin au bout de 48 heures on entend ce son émis du fond de la cuisine "Mais c'est dégueulasse, ya même des poils dans la bouffe !".

Vous l'aurez compris, Vénus, question poils, elle est redoutable.

Si bien que son humaine, Caro, a dit un jour à Julie "ça ne peut plus durer, je vais l'emmener chez la toiletteuse !". Là, Julie a répondu "Oh la la, mollo fillo, faudrait pas qu'elle fasse n'importe quoi la toiletteuse !". Julie, elle est devenu parano des toiletteuses depuis qu'elle lit les posts de Cocker-Forever. Elle est pas forcément douée en toilettage, d'ailleurs suffit de regarder mes pattes. J'ai pas un poil sur le caillou, et elle est pas foutue de me faire au moins des jolies pattes. Elle me dit "Coocky, on va y aller par étapes. Déjà, je vais commander un coat-king pour te faire bien le dos et la tête. Après, j'acheterai de bons ciseaux, et on fera les pieds. Chaque chose en son temps." De temps en temps, elle me coupe les deux-trois poils qui dépassent, histoire que mes pieds ressemblent un peu moins à ceux du Yeti, mais ça s'arrête là. Bref, en ce qui concerne Vénus, Julie a dit à Caro: "Ma Caro, ya du boulot. D'autant plus que ta chienne est couverte de locks. Alors, je vais m'occuper de la démêler, de la baigner, de la chouchouter, et, petit à petit, de la toiletter. Mais stp, après, broooooosse-la !". Et Caro, elle a dit "Tope là". Depuis (c'était il y a 3 semaines), Vénus vient souvent à la maison la journée quand Caro est au travail, et que Julie n'a pas cours. Elle lui a déjà démêlé tout son pelage soyeux (6 heures de boulot, argh), et elle la lave toutes les semaines. Maintenant, elle sent la rose. C'est trop bien. Comme ça, Vénus elle peut aussi se la jouer peluche, comme moi, et attendrir les foules. Encore ce matin, une dame dans le tram a dit à Julie "Je craque complètement sur votre chien, on dirait une peluche !". Quand je vous dis que ça marche à tous les coups...I am irresitible (oh yearh) !

La salle de bain

C'est une des deux pièces interdites. Pas le droit d'y poser un coussinet, ou c'est Hiroshima en moins de 2 secondes et je suis obligé de rester dans mon panier pendant 10 minutes sans bouger. Autant dire que j'ai vite pigé que j'avais tout intérêt à ne pas y entrer.

La 2ème pièce interdite, c'est la chambre. Julie dit que c'est un "no poil's land", et ni moi ni les chats n'avons le droit d'y entrer.

Les chats, tenez, parlons-en des chats. Parce que eux, ils ont tout à fait le droit d'y entrer dans la salle de bain. C'est même leur pièce. Y a leurs gamelles dedans. Parce qu'il a fallu trouver un truc pour m'empêcher de manger les croquettes des chats...avant les chats ! Avant, elles étaient en hauteur. Je me postais dessous au cas où une croquette tomberait. Le fait était rare, mais tout de même, je réussissais, à force de persévérance, à en chopper une de temps en temps. C'est toujours ça de pris me direz-vous. Et vous aurez raison. Seulement depuis quelques semaines, c'est l'horreur. Ils ont chamboulé mon quotidien. Les croquettes des chats, comme dit précédemment, elles sont...dans la salle de bain. Et Julie, cette sadique en puissance, a dit à Thomas "Mon chéri, il faudrait faire un trou dans la porte pour que les chats puissent entrer, mais pas Coocky". En voilà une idée qu'elle est tordue. Sitôt dit sitôt fait, le trou fut découpé. Et moi, depuis, je me contente de regarder depuis le couloir, en faisant mes yeux les plus tristes. Mais, croyez moi ou pas, ça les fait rire ! Ah les fourbes, les scélérats !

Et puis, quand je suis Julie aux toilettes (oui, je suis Julie aux toilettes, toujours), je me poste devant la porte, comme ça:
Elle va beaucoup aux toilettes Julie, ça doit être pour marquer son territoire. Pourtant, elle le fait pas dans la chambre. Allez comprendre, les humains je vous jure...

Pour finir, laissez-moi vous parler d'une dernière chose concernant la salle de bain... Je vous ai dit que j'avais pas le droit d'y entrer ? Hé bien, c'est vrai tout le temps, sauf pendant...le bain. C'est pas que je déteste foncièrement ça, le bain. Mais bon, je m'en passerais bien quand même, si c'était possible. Julie elle dit que non, c'est pas possible, qu'à la limite si je mangeais pas un cadavre de pigeon par semaine elle pourrait faire un effort, mais que là non, c'est pas possible. Sadique j'vous dis. Bref, de toute façon je sens venir le truc gros comme une maison. Première étape, elle sort ça:
Ensuite, elle dit "Viens là mon loulou, tu pues, va falloir faire quelque chose". Je tente bien le regard en coin genre "pas maintenant, j'me sens pas prêt, laisse moi encore un peu de temps, demain promis je me brosse tout seul si tu veux"... Mais ça marche pour ainsi dire jamais. Elle finit toujours par me brosser en long, en large et en travers. Ensuite, elle se dirige vers la salle de bain (la fameuse), et elle dit "Coocky vient làààààààààà". Alors, autant vous le dire tout de suite, j'ai beau connaitre par coeur le chemin puisque je le fais en moyenne 10 fois par jour (->Julie/toilettes), là je le connais plus du tout ! En général, je me poste dans mon panier, et je fais comme si j'avais rien entendu. Je sais super bien le faire ça, je prends mon air indifférent. Le truc, c'est que Julie elle sait que le cocker n'est jamais indifférent. Du coup je me fais griller direct. Elle me choppe sous le bras, et elle me balance dans la baignoire. Là, je me dis "finissons-en", et j'attends. J'attends la fin. Je suis pas particulièrement indiscipliné, parce que ça servirait à rien, ça ferait juste durer les choses plus longtemps, ce qui ne m'arrangerait pas. Pendant que j'attends, je ressemble à rien. Je ressemble à ça en fait:

Après, c'est essorage, essuyage et séchage. Là non plus, je suis pas particulièrement contre, j'attends. J'attends l'étape que je préfère: le roulage-grattage dans le panier ! Quand j'ai le poil un peu humide, je peux pas m'empêcher de faire ça. J'ai l'air d'un psychopathe visiblement, parce que ça fait beaucoup rire Thomas et Julie. Mais qu'importe, vive le roulage-grattage ! Et à bas la salle de bain !

Comment j'ai dressé Julie

Julie, elle est un peu neuneu. Je m'explique.

C'est vrai que je suis un chouilla gourmand. Je pourrais manger facile 3 kg de croquettes par jour. On fait le test quand vous voulez. Du coup, pour assouvir ma gourmandise, j'ai trouvé un truc. J'ai dressé Julie à me donner des croquettes quand je fais ce qu'elle me dit de faire (me mettre sur le dos, donner la patte, me mettre debout, tourner, faire le huit, etc.) Et ça marche du tonnerre ! Regardez:

Du coup, Julie a pensé m'emmener au Club Canin pour faire de l'obéissance, de l'agility et de l'obé-rythmée. Le souci, c'est qu'elle a pas de voiture, et que le club est à 10km de Montpellier. Du coup, elle va peut-être y aller en bus la 1ère fois, et essayer de trouver quelqu'un pour faire du co-voiturage. Promis, elle fera des vidéos si elle y va :)

Hyper-attaché et hyper-attachant

Moi, Coocky, je fais ce qu'on appelle de l'hyper-attachement. C'est un peu de la faute de Julie, et un peu de la faute de personne.

En fait, avant de vivre avec Julie et Thomas, je vivais en meute, comme je l'ai déjà expliqué. Du coup, quand je restais seul, je n'étais jamais vraiment seul. C'est la raison pour laquelle, quand je me retrouve tout seul dans l'appart, je panique sévère. Julie a fait une belle boulette aussi au début, parce qu'elle était tellement contente de m'avoir avec elle qu'elle m'a pouponné comme un bébé. Et comme elle était en vacances, ça a duré une semaine. Une semaine de "gazou gazou le petit Cocoky à sa maman". Et après, elle voulait que je sois zen quand elle partait. Elle rêvait complètement!

Au début, Thomas et Julie ne s'en sont pas rendu compte que je stressais quand ils partaient. Mais au bout d'un moment, bah, quelqu'un leur a dit que j'aboyais (si je le trouve celui-là!). Ils ont testé avec un téléphone, et ils ont entendu des hurlements de loup. Là, c'est eux qui se sont mis à stresser!

Ils se sont documentés pour savoir quoi faire. C'est là qu'ils ont su que je faisais de l'hyper-attachement, et que Julie s'est rendu compte qu'elle avait pris le problème à l'envers... Il ne faut pas ritualiser le départ et l'arrivée, et elle elle avait pas trouvé mieux que de me dire mille fois qu'elle allait revenir, qu'il fallait pas s'inquiéter, etc. Bon, elle se doutait bien que je pigeais que dalle, mais elle pensait pas que ça allait me stresser encore plus! A l'arrivée, elle me ramenait des friandises! Quand elle y repense elle se demande comment elle a pu faire ça, maintenant qu'elle sait comment il faut faire. Mais quand on ne sait pas on raisonne "humain", et pas "chien". Du coup, maintenant elle m'ignore avant de partir, et quand elle arrive idem. Elle s'entraine aussi parfois à mettre son manteau et à prendre ses clefs alors qu'elle ne va pas sortir, pour "déritualiser" le départ.

Mais tous ces efforts n'ont pas suffi. J'ai continué à hurler à la mort. Julie a mis un mot dans l'entrée qui disait qu'elle faisait son possible pour que je change de comportement, elle demandait aux gens d'être patients. Elle avait laissé son tel au cas où.

On lui a ensuite dit de se fâcher un peu avec moi. Elle est donc remontée dans l'appart dès qu'elle m'entendait aboyer pour se fâcher. Et quand elle n'entendait plus rien elle partait. Là, elle a pensé que tout était fini.

Mais 2 semaines plus tard, une gentille lettre lui expliquait que, non, ce n'était pas fini.

Le plan B a été lancé: collier anti-aboiement à la citronnelle. Et là, j'ai enfin arrêté d'aboyer. Le jet de citronnelle dans la truffe, très peu pour moi.

Maintenant, j'aboie plus. Sauf quand Thomas m'entraine à user de mon organe vocal comme un mâle (il trouve que quand je chouine c'est pas assez masculin).

Mais c'est pas parce que j'aboie plus que j'angoisse plus. Je suis toujours hyper-attaché, z'ont pas agi sur la cause... C'est pour ça que Julie continue les "exercices" pour m'hyper-détacher. Et tout à l'heure, en faisant le ménage, elle arrêtait pas de me dire "Coocky, panier, pas bouger". Bah ouais, quoi, quand elle passe le balai, je me poste au milieu de la pièce, et si possible sur le tas de poussières. Si j'ai pas Julie en visuel, ça va pas dans ma tête de Cocker. Du coup, pendant le ménage de tout à l'heure, j'ai tenté un coup fumant: j'me suis planqué sous le rideau:


Elle m'a trouvé tellement choupinou qu'elle a arrêté de balayer pour prendre plein de photos. Oh yearh, I won, I'm the best cocker of the world!

Pour le plaisir des yeux (parce que je suis le plus beau, bien sûr):

Mon histoire

Tout a commencé chez mon éleveur dans la Sarthe. Ce n'est pas Julie qui est venue me chercher, mais Fanny, ma première maitresse, avec qui j'ai fait un bout de chemin. Fanny a dit à Julie que l'éleveur ne pouvait même pas lui dire qui étaient mes parents, "parce que les cockers, ils se ressemblent tous". Julie était toute triste de pas connaitre mon ascendance. Ok, je suis pas LOF, mais quand même. Fanny a craqué sur moi, et du coup, même si elle savait que l'élevage dont j'étais issu ne correspondait pas à l'idée qu'elle se faisait d'un élevage, elle est quand même venue me chercher.

Et elle a bien fait. Parce que je me suis avéré être un dur à cuire. J'suis un dominant moi. Quand Julie l'a dit à Thomas, il était tout impressionné ("wow, un dominant"). Du coup, chaque fois qu'il me voit me mettre sur le dos en position de soumission, il se fout de moi "mouah ah ah, tu parles d'un dominant!".

Mais c'est que Fanny a travaillé dur... Elle m'a "maté" dès mon plus jeune âge, ne laissant rien passer, pour que je reste à ma place de chien, et que je sois équilibré. Et ça a super bien marché. D'ailleurs, Julie n'arrête pas de remercier Fanny pour ça. Elle se dit même parfois que c'est pas plus mal que j'aie connu Fanny avant elle, parce que Fanny elle s'y connait drôlement bien en chiens. Elle en a plein, elle a une meute en fait. Et dans la meute, ya des primitifs. Des shibas inu et une husky, Calinka, la chef de meute.

Calinka, elle est cool, si on reste à sa place dans la hiérarchie. Mais moi, j'avais pas envie de rester à ma place. Elle me convenait pas du tout ma place (je vous rappelle que je suis un dominant, un vrai de vrai). Du coup, je passais mon temps à tenter de faire des putschs. Seulement, n'oubliez pas non plus que je suis un cocker, et que Calinka c'est un Husky. C'est comme si Julie elle allait voir Sarko, et qu'elle lui disait "T'es qu'un gros naze, je conteste la hiérarchie, je veux devenir le chef à ta place". Elle aurait raison de lui dire ça, parce que c'est vrai que Sarko c'est un peu un gros naze, mais elle se ferait rabattre le caquet en deux temps trois mouvements. Sarko il lui dirait "Ma petite fille, vous êtes bien gentille, mais le chef, c'est moi. J'en rêve tous les matins en me rasant depuis des années, alors c'est pas aujoud'hui que je vais céder ma place. Qui plus est, vous m'avez tout l'air d'une incompétente". Là aussi il aurait raison, parce que Julie, en politique, elle y connait que dalle en fait. Et puis, si elle insistait, elle aurait des gros problèmes au bout d'un moment. Bref, je sais pas où je suis allé chercher cet exemple, je m'égare. Revenons-en à nos moutons: à force de tenter de tenter de putscher Calinka, je m'exposais chaque jour à des risques de plus en plus grands. Je risquais tout simplement de me faire bouffer. Un jour, je me suis même fait mordre par une femelle Shiba en chaleur que je tentais de satisfaire. J'ai une cicatrice sur le museau à cause d'elle (mais ça se voit pas beaucoup, heureusement).

Tout ça pour dire que, à cause tout ça, Fanny a du à contre-coeur chercher une nouvelle famille pour moi. Elle a raconté notre histoire sur le forum Cockers-Forever, ici. Julie, quand elle a vu ça, son coeur a fait un bond: elle voulait venir me chercher tout de suite! Elle a discuté avec Fanny, et toutes les deux ont décidé que Julie viendrait me chercher au Mans en rentrant d'Allemagne. Parce que Julie était en Allemagne, en Bavière, pour travailler.

Après un long mois d'attente, Julie est venue me chercher au Mans, chez Fanny. Elle a fait la rencontre d'une super famille, et d'une meute qui l'a terrassée quand elle est entrée dans la maison. Moi, j'étais dans le jardin. Je grattais la vitre avec mes pattes avant (boueueses), et je faisais les yeux de cocker. Julie a "grave fondu", dès qu'elle m'a vu. I am irresistible. Elle a passé l'aprem avec Fanny, à me brosser et à discuter. Et puis, le soir, on est partis tous les deux.

C'est là que notre love story a commencé pour de vrai.

Premier message

Alors voilà, j'ai mon blog.

Comme Julie le disait tout à l'heure à une amie à elle, elle n'aurait jamais imaginé faire un blog pour un chien. Mais je ne suis pas un chien. Je suis un cocker.

Et nous les cockers, on sait drôlement y faire pour rendre les gens gâteux. On a des armes re-dou-tables. Déjà, les yeux. C'est bien connu. On a les yeux les plus mélancoliques du monde canin. Preuve en image:

Là, je voulais aller me promener. On était chez les parents de Julie (en Normandie), et j'étais avec son petit frère Arthur. Bah ça a pas loupé, on est sortis tous les trois (I'm the best of the world)...

Mais ya pas que les yeux. Notre deuxième arme secrète, c'est le chouinement en la majeur. Ca donne un truc qui s'avoisinne de la sirène du camion de pompiers. Julie, ça la fait fondre... A chaque fois que je lui fais le coup du chouinement, elle dit "ooooh, mon pauv' chouchounou d'amour à sa maman, viens dans mes bras". Elle est complètement accro, ya plus rien à faire pour elle. Remarquez, moi ça m'arrange. C'est Thomas, son chéri, qu'est moins content. Il dit que je suis "qu'un sale chien" quand il est énervé. Mais n'empêche, quand il rentre le soir et que je lui fais la fête, il me prend direct dans ses bras et il me parle comme un bébé lui aussi. Du coup, avec Julie, on pense qu'il est juste jaloux de moi, parce que depuis que je suis là il a fatalement un peu moins de bisous...

Notre troisième arme secrète, c'est le soyeux de notre pelage. On a des oreilles, on dirait qu'elles sont faites en soie. Et de chacune de nos pattes part un flot de poils brillants et doux je vous dis pas comme, ce sont nos fameuses franges. Quand Julie me prend dans les bras, elle me dit que je ressemble à une peluche, et que c'est encore mieux parce que moi je fais des bisous et des câlins (quatrième arme secrète).

Petit à petit, je raconterai ma vie, du jour où je suis né à aujourd'hui, en passant par le jour où a commencé notre chemin à tous les deux. Ya déjà pas mal de trucs à rattraper!